パイロットランプ

きおく

いちねん前の記憶
今だから記録できる記憶

いまだからやっと

いまだからまだ



えーちゃんが亡くなったのは８月27日
その日は日曜日だった

いつもの日曜日だった


その日はタケシと買い物に出かけた。渋谷。
何を買いに行ったかは覚えていない

家を出た。暑い。日差しがすごい。
一度外にでてから、玄関を過ぎてしばらく歩いてから
どうしても、タケシに１つだけもらったリングをして出かけたいと思った

どうしても。

指輪は普段は無くすと嫌なのであまり付けて出かけない
遠出するとき。
特別なときにだけ付けてでる。

一度家を出てから、指輪をつけに帰るなんていったら
いつものタケシなら反対する
でもその日はなんなくOK、いってらっしゃい、というかんじ。

家に戻る。
探す。

ない。

指輪がない。
どこを探してもない。


あきらめて外にもどる。


そして渋谷。

訃報を聞いたのは午後だったろうか
１時～２時ごろ
さなえから電話がある
タケシには慶介から

しばらく動けなかった
うずくまって動けなかった


そのあと、タケシと手分けして連絡をまわす
妙に冷静
あのとき２人じゃなかったら、無理だった

一通りのれんらくが終わったのは夜
ようやく落ち着いて考えられる時間ができて
気づいたのでした


今日しなければいけないと思ったあの指輪は
えーちゃんが持っていました


その１ヶ月前に遊びに行ったときに忘れていったんだった
忘れてったから、大事に持っててねなんて
お願いしていたんだった

だからそれに気づいたときには本当に驚いたのです


後日、えーちゃんのお母さんから
最後の病院に入ったときに、指輪を私に渡すようにと
えーちゃんがお母さんにお願いしていたと聞きました

それほどきちっと、大事にしてくれていました

きっとその想いが伝わってきたんだね
ありがとう

その日は、加奈子が風邪でもないのに大熱だしたり
他にも不思議なことがいくつかありました

さすがえーちゃんだな

それから一年
ようやくこうやって文字にすることができました
風化しないように
染まらないように

まだ、記憶に色がついているうちに

たいせつなもの

なんだろう

世の中、本当に毎日たくさんの人が
事故、事件、それだけでなくて
たくさんの人が死んでいく

一言、報道で死亡。といわれた人も
そんな報道にでないたくさんの人たちにも
こうやって、現実と夢みたいな感覚で
死に対して考えたり、受け入れようとしたりするんだろうか

絶え間ないな

これが始まりなのか

これからあたしが生きていけば
こんなことしょっちゅうになるのか

じゃあ家族が死んだらどうなっちゃうの？
あいつが、あの子が死んだらどうするの？
どうなるんだろう。

世の中、悲しいことばかりだ

悲しいことがあっても
周りはくだらないことばかり

こんなにくだらない世の中に
希望をもって必死に必死に必死に病気と向き合った
えーちゃんのことを想うと
悲しくなる

死を考えると
同じだけ、自分の立っている生を考えさせられる

生かされているんだ
だれに？

わかんないけど、生きているってことは
死なないでやらなきゃいけないことがあるってこと

でもそんなんえーちゃんだって一緒だよ
どう考えても将来大物。
生きるべきだったんだ

生きるべき

整理がつかない

もはやブログではない
ただの気持ち整理帳

先日、本当に大切な大切な、友達が亡くなりました
それは、大学のサークルの同学年の男の子。
４年間朝も夜もなく、いっしょにいて、遊んで、バカやってた

まったく整理ができなくて
どうしてえーちゃんじゃんきゃいけなかったのだろう
なんで死んじゃったりするんだろう
神様はどうしてあんなにがんばって前向きで
将来有望な子を死なせたりするんだろう
ってぐるぐるぐるぐる考える

亡くなって１週間たっても
お通夜にいったことも全部
夢見たいで、ほんとのこととは思えない
どうやってココロの整理をつけていいのかわからない

世の中毎日たくさんの人が死んで
また生まれて、死んで、生まれて
悲しいこともたくさんあって
それでもみんな毎日を生きて前に進む

あたしにもっとできたことがあったかな
いまからでもあたしができることってあるのかな
どうやったらえーちゃんが死んだって受け入れたらいいのか
わからない
わからなくて嫌で認めたくなくて悲しくて
でも進まなくちゃいけなくて

まじめに、一生懸命生きようって思っても
悲しくて前に進めない


きっとみんながこんな気持ちでいるんだと思う
みんなえーちゃんのこと大好きだったから
あんなにたくさんの友達から愛されてたから

会いたいな。

音楽で酒を飲む

ARABAKI　ROCK　FES.

ことしのGWは宮城のキャンプ場で行われた
ロックフェスに行ってきた。

５月の満開の桜
うそ偽りのない青空
文句ないすばらしい音楽
ただただ音楽を愛するひとたち

そして昼間から飲むビール

とにかく１ヶ月たってもあの感情は本当にわすれられない

ロックフェスっていっても別にロッケンロールだけではない
ロック
スカ
レゲエ
クラシック

ジャンルなんて関係ない
ロックに境界線はない

そんなことを思いながら
友達と語りながら
音楽を聴いて酒を飲む

あまりに最高すぎました。




いま、家でお酒を飲んでいます。
ひとりで　です。

相方が約束の時間に帰ってこないで
会社のひとと遊びに行ってしまいました。

怒る気持ちがもったいない！
この時間を有効に使わなきゃ。

ということで一人で飲み始めたのでございます。

１本目はあたりめがオトモ。笑
2本目はおつまみがないから躊躇・・・

でもね
くるりのTEAM　ROCK
を聴いたら、急にビールが飲みたくなった。

怒ってたこともわすれた！

いい音楽があれば他に何もなくてもお酒がうまい。

こんな自分の性格に◎をあげよっ。

あんまり更新しないと、カビるよ。

あんまりだ。

あんまりだーーー！！

あんまり更新しなさすぎだ。
こらこら、かまけていないで、ほらほら。

ふぅう。

文字であたまんなか整理する人だが
なんか整理する時間もなく

どどどどどどどどどｄ・・・・・・

と。
過ぎた。この２ヶ月。

最近のあたし。
・風邪をひいた、夕方は熱っぽい
・髪が伸びた、ウェーブかかっているからイタリア人のよう
・イタリア人っていうか、イタリアのサッカー選手。（限定？）
・怒りっぽくなった（彼に対して）
・そういえば、この間ものすっごい喧嘩したなあ
・本当にこの人と一緒にいていいのか迷う
・今のところ大丈夫だけど
・そいや、６月で３年になる
・ぜんぜん箇条書きでもなんでもないね

のどいたーい...

スネオヘアー
「headhone　music」

ここちいいね、いいよ、アイモカワラズいいよ。
いいお薬だ。

さっきまでかなりイライラしていた。
自分もかなり金にはルーズだが
あいつの甘さには、まじで一時の感情
一時の落胆とか情けなさとかじゃなくて
将来的にどうなのって。情けなくなってくる。

ほんとどーなのよ。
まあ、自分から直していこうとは思うけど
これも自己責任だからねー。
頼みますよ。ホント

キライってなんだろうね。
好きっていう感情もなんだろうね。
あたし、本当に好きってどういうことか知らなかったから
反対に嫌いも知らなかった
いまでは心の底から「嫌い！」と「好き」が出る。
よく言えば進歩だ。
すごい殻破りだ。

でもこれを知って、自分のためになっているんだろうかと思う
最初は「好き」で自分らしさが削られた気がしてた。
それは時間がたてば、ヒトの気持ちがわかる自分になってたから
結果的にはよかったような。

じゃあ「嫌い」はなんだ？
これも自分を削ぎ落としてる感じがする
ほんとは見せない部分を自分で剥がして
嫌いっていう黒いトゲトゲしたのが出てくる

いやね。

あ、あといっこ「無」も初体験した。
怒鳴られたり、理解不能なとき
どんなに言葉を投げかけられても
こころが真っ白になるのを感じた。
言葉も感情すらも出てこない
「無」のココロ。

風が抜けてく、刺さる、イタイ
でも限りなく「無」なの
ホントに心臓に針打ったみたいな
そんな気持ちがあるなんて知らなかった

自分でもびっくりした。


う～ん、感謝なのだろうか
なんなんだろうか

狭い世界で生きていますよ
恋愛も、仕事も。笑

キライが嫌いな彼に、あえてキライと言う
こんなあたしは
やっぱりいつまでたっても
そこから抜けれない気がする

すぴりちゅある

行ってまいりました。
スピリチュアルカウンセラーと呼ばれる
お方のところへ

激しい二日酔いの中でしたので
どうなることかと思ったが、意外に着いてみると
へーき

なんか全部書いちゃうと
いけないきがするから
ほんとのホントはノートにめも

ここには決意だけ

欲のないあたし
あたしがぼんやりしてるあたし
人に映る鏡で変幻自在なあたし
自信のないあたし
でもプライドは高いあたし

こんなあたしがしなきゃなこと
キーワード４つ

・自分のセンス
・オンナであること
・音楽か手芸なにか
・人を喜ばせること

そんな感じで。
自分探しをしていかんとだと思う
それは本当にずっと思ってた

でもイマサラとか
アタシナンテとか
思ってやめたり、一歩が踏み出せなかったり
チャンスを逃すことがよくあったと思う

もちょっと自分らしい自分をだしてく
いつも人のココロに映る自分で
自分を造る

癖だよね
うまく生きていくための

あー

器用でいやになる
走って転んでぶつかって
何か自分だけのもん
手に入れたい

自分がこれだけはって
誇れるものを手に入れたい

自信がないんだ
自分がないんだ
ぜんぶ他人のつくりもんだから

今月は3回も。

今月だけで３回も富山にいきます。

１回はともだちの結婚式
あとの2回はしごとー。

今日も、いまも、ナウ
実家におりますです。

仕事で富山にいくのって不思議
実家から仕事に通っているひとって
こんな感じなんかなーと勝手に想像

よく考えてみりゃ
高校を出てすぐに東京に行ってるわけで
行動範囲がめちゃせまいなかでしか
生きていなかったから
富山のことにそんな詳しくないんだよな
知らないこと多すぎ

地元の友達は富山で働いているひとも多い
そういう人がどういう生活してるかとか
どんな思いでいるのかとか考えると
やっぱりあたし何もしらないなとおもう

富山をとるのか
長野をとるのか
はたまた別の道か

焦るのはよくないが
やっぱり考えてしまいますねー

うーむ。
ビジョンが見えないのは
やはり生命線の長さが・・・。

ｵｲ

あたまいた・・・

先週、今週と
なんてハードなんだ。

このままでは家庭崩壊もありうるくらい
家にはただただ寝に帰っている状態
おうまい
が

でも今週がおわれば
ちょっとは楽になるはず

そんな忙しいなか
相方が財布をなくしました
それも酔っ払って

イウコトナシ（ちーん）

そう、あれは２年前のクリスマス
バイト代はたいて買ったのに

そんなに簡単にあきらめられたら
悲しいです

つーか、無神経。
けっ

今日だって、今日だって！！
（以下、グチり　読まなくてよし）

日帰り福岡出張で、おみやげ明太子って
いわれてたから、最近遅かったのも悪かったな
と思って、早めに帰ろうとがんばったのに
ご飯炊いておいてって言ったのに！

遊びに行きやがって・・・
ちょーめずらしく８時とかに帰ったのに

そもそも異常に遊びすぎなのよ
そりゃある程度のお人付き合いも大切よ
遊びに行くなとはいわんよ

でもタイミング悪すぎ
無神経すぎ

遊びすぎて財布落としたんだから
ちょっとはふつー自粛せんか？
しかもあたしのお金を使ってよ
昨日大量におろせと命じられて
まぁ日々の生活に困るだろうと
貸してやったお金でさ

現在11時、未だ帰らず

あー
もうしらん
もうしらんからな

めんたいこは全部あたしのもんじゃ
一粒もやらんからな！
ひとつぶも！！！

寝る！！！！（消化）

魔女の宅急便

おちこんだりもしたけれど
わたしは元気です

これ、まじょたくのコピーね。

今週はエネルギーが足りなくて
ジブリに助けてもらった
はやおさんに

お気に入りのラインナップをみつめて
選んだのはまじょたく

やっぱりよかった・・。。

見るたびに、あたしの原点は
ジブリだと感じる。

ナウシカみたいに心ひろい
ひとになりたい

キキみたいにいつも笑顔を
たやさないひとになりたい

メイやサツキみたいに
いつまでも子供の心を忘れないでいたい

アシタカみたいに勇敢で
まっすぐなひとになりたい

本当に、本当にそう思って生きてきた
体にしみこんでいるもんだ

ぜひこの教育方法は
自分の子供にもしてあげたいものだ

というか親からしつけについて
厳しくされた覚えはなくて

厳しかったのは唯一、習い事は途中で止めないこと

だけだった気がする

人に迷惑をかけることはしない
とか
自分がされていやなことはしない
とか

そういう教育ってされたことなくて
よくまあ、まとも（？）にそだったと。

それっくらい、自分で感じ取れるくらい
あたたかい雰囲気がそこにあったから
できたのかもね

さすがっす。

あたしももっともっと心広く
あたたかい雰囲気がつくれるようになろう

めざせ、ナウシカ！！

東京事変

東京事変

かなりシビれます。
林檎ちゃんサイコーです。

アルバム「ADULT」についていた
ライブ映像をみました

圧倒的な歌唱力と、演奏力
常人では出せない色気

１曲のライブ映像だけで
こんなに心がワクワクするなんて

そーんざーいかーん。